Как рассказать ребенку о сексе

Во всех книгах, статьях о воспитании важная роль отводится формированию доверительных отношений с детьми. Это основа. Ощущение того, что в любой момент и с любым вопросом ребенок может прийти к родителям, дает ему колоссальную поддержку и уверенность.

Как рассказать ребенку про секс

И они приходят, и спрашивают. Робко просят объяснить об изменениях в теле, взрослении, о сексуальности и сексе. По крайней мере пытаются расспрашивать, пока не встретятся с растерянным или осуждающим взглядом, спутанными объяснениями, попыткой перевести разговор на другое, более безопасное, более удобное. Очевидно, иногда самим родителям не хватает понимания и умения выстроить открытый диалог. Итак, как рассказать ребенку, что такое секс? Мы попытались привести примерный алгоритм построения такой беседы.

Начинать стоит вот так…

Собственная готовность к откровенному разговору

Обычно нас останавливает стыд. Можно глубоко окунуться в природу этого чувства искать его корни в системе советского воспитания, ссылаться на определенные религиозные постулаты, семейные традиции и т.п., а можно сразу признать, что он просто есть, независимо от причин возникновения, и одинаково активно на нас влияет. За стыдом, как правило, стоит страх. Его природа также весьма разнообразна, но есть то, что объединяет все его формы — неизвестность.

Кажется, что когда ребенок приходит ко взрослым с вопросом о сексе, они мгновенно превращаются в таких же детей. Как рассказать детям о сексе, если разговоры «про это» для родителей все еще табу? Секс, как практика, известен почти всем взрослым, за малым процентом исключений, однако лишь единицы могут говорить о нем с достоинством.

Появляется большое количество вопросов: какие слова подобрать? а что, собственно говорить? с чего начинать? как правильно дозировать информацию, чтобы не вызвать ненужный интерес несоответствующий возрасту? Отсюда следующий шаг.

Терминология

Обозначим, какие названия половых органов Вы готовы принимать в разговоре.

Для чего определяться, ведь есть определенные литературные названия, которые точно отражают суть? Что ж, видимо именно так и должно быть, однако известны ли Вам случаи, когда мама идя купать своего двухлетнего сына приговаривает: «Пойдем, помоем пенис и яички»? В конце концов, представляю себе то удивление, если бы Вы-таки это услышали.

Необычность для слуха этих литературных названий не только подчеркивает интимность темы, но и свидетельствует о высоком уровне инфантильности в языке, который оправдан в повседневном общении с детьми, однако неприемлем между взрослыми людьми. Женщина, которая на приеме у гинеколога не может произнести название органа, который беспокоит, вызывает печаль, а это происходит значительно чаще, чем можно себе представить.

В нашем языке есть множество синонимов для обозначения различных предметов и явлений, вот примерно так и стоит познакомить ребенка с терминологией — как синонимическим обозначением того или иного органа. Так Вы по крайней мере будете уверены, что Ваш ребенок слышит и понимает это слово.

Другая сторона медали. Ни для кого не секрет, что количество вульгаризмов для обозначения интимного процесса просто зашкаливает. Вероятность того, что ребенок услышит и возьмет для пользования именно такие слова чрезвычайно высока, ведь их он по крайней мере слышит в кругу сверстников, которые в отличии от родителей не стесняются об этом говорить. Что произойдет в таком случае? В сознании на долгие годы запечатлевается ощущение, что секс — это что-то низкое и грубое, к чему можно относиться пренебрежительно и легкомысленно, а интимные части тела являются неполноценными. Если по каким-то причинам родителей такой вариант устраивает, разговоров с ребенком следует избегать в дальнейшем.

С готовностью и терминологией определились, теперь следующий вопрос.

Когда и как начинать такой разговор

Оптимально — к активному началу периода «почемучки», а это примерно от 3 до 5 лет. Так, до сих пор у родителей уже должно быть готово приблизительное представление, как реагировать (мимика и выражение лица здесь также имеют большое значение) и что собственно говорить, если спросит. Очевидно, что информация должна быть дозированной и соответствовать возрасту ребенка.

Для трехлетнего малыша, который спрашивает откуда берутся дети могут быть вполне достаточно простой фразы: «Рождаются» (забудьте о капусте и аистов, воспитание сказкой — это прекрасно, но не в этой сфере).

Для семилетнего ребенка «Специальные клетки из тел мамы и папы встречаются, сливаются в одну и таким образом зарождается новый человек, который растет у мамы в животике до тех пор, пока не родится». Ключевые слова здесь «специальные клетки», именно о них дальше начнет расспрашивать ребенка. Вот тогда говорим, что они есть только у взрослых людей и заводим речь об этапах взросления тела. Это необходимо для того, чтобы предотвратить формирование у ребенка ложного представления и страха, что у него тоже уже могут появиться дети. Опять же, хорошо думаем о цели разговора: если она чисто ознакомительная, то этого будет достаточно, но если решено закладывать и определенный моральный фундамент, то стоит сделать акцент еще и на чувственной сфере отношений между мужчиной и женщиной (любовь, уважение, равенство и т. д.)

Где-то между 7-ми и 10-ю годами может возникнуть наиболее неудобный для родителей вопрос: «Как?» Возвращаемся к пункту два. Здесь без терминологии уже не обойтись. Поможет также специальная литература.

К оглавлению ↑

Что делать, когда ребенок спрашивает и не проявляет интереса к этой теме. Опять же, задаем себе вопрос о том, а какова цель нашего разговора:

1. Рассказать о физиологических изменениях, которые рано или поздно таки состоятся с нашим ребенком и тем самым дать ему уверенность, что все в порядке и все происходит именно так, как надо (здесь речь идет: для девушек — о месячных, для мальчиков — о поллюции и вторичных половых признаках)

2. Научить ценить интимность и уметь отстоять себя при попытке насилия;

3. Рассказать откуда появится младший братик или сестричка, если ожидается появление нового члена семьи;

4. Успеть поговорить с ребенком первым, пока это не сделали за Вас и не предоставили информацию, с которой Вы не согласны и др.

И немного о неизбежных закономерностях. Несколько лет назад в книге «Плодовитость: дар и задачи» я встретила понятие «чистого поля», которое лучше всего иллюстрирует то, откуда берутся наши сомнительные представления о сексе и интимных отношениях. Ко времени пока мы не встречаемся с новой информацией в сознании существует так называемое свободное, чистое поле и все, что первым его заполняет воспринимается нами как истина. Чистое поле существует у человека также и в половой сфере. Кем и какими представлениями оно будет заполнено в сознании наших ребенка зависит только от нас.