Как это важно — дружить с отцом

Дети нуждаются не только в нашей опеке и родительской любви, но также и дружбе.

Мы так заботимся о своих детях, так много для них делаем, однако так редко дружим с ними! Хотим назвать ребенка в честь отца, но это еще не значит, что ребенок получил необходимое внимание.

Они, подрастая, имеют свои подростковые дела, а мы свои, взрослые: мужские, женские, рабочие. Ища вокруг себя дружбы и близости, никогда и не подумаем, что могли бы подружиться с собственными детьми.

Каждая дружба, в том числе и со своим ребенком, исходит из существования общей плоскости усилий. Друзья совместно исследуют, строят, ищут. Чем глубже общность мышления и творчества, тем сильнее дружба.

В детстве отец предлагает малышам простор творчества: игры, прогулки, спорт, хобби, чтение.

Для меня прекрасны те минуты, когда мы с папой делаем то, что он сам делал, когда был еще мальчиком

—  говорит 7-летний Роберт.

Писатель Дж. М. Кутса (Кутзее) в своей книге пишет:

Никогда я не чувствовал так сильно, что живу, как в те ранние рассветы, когда еще мальчиком отправлялся вместе с папой вверх по сухому руслу реки, выслеживая с ружьем зверей, антилоп и зайцев.

Совместное бытие вместе папы и ребенка — прекрасная возможность для истинных разговоров. Если в детстве возникнет струна дружбы, то тогда, по мере взросления, дети сами будут делиться с папой своими интересами. И мать ребенка никогда не будет задаваться мыслью как настроить ребенка против отца.

Папы, заняты работой, профессиональной карьерой. Но они должны осознавать, что время для созидания дружбы с собственным ребенком очень мало: только до периода созревания. Ограничение общения отца с ребенком может плохо повлиять на его будущее. Многие папы потом чувствуют себя так, будто дети их подвели, когда в период созревания они ведут себя неугодно, провокационно, не позволяют делать им замечаний. Это сигнал, что ребенок теряет сердечную открытость к отцу, потому что не чувствует себя с ним связанным. И это последний звонок, чтобы начать попытку построить дружеские отношения. Отец в такие минуты не должен обижаться, ссориться, сердиться, это только углубит конфликт.

А когда у сына наберется достаточно претензий к отцу за его отсутствие, равнодушие, унижение, выпивку, он будет воспринимать с недоверием любую попытку наладить диалог. Когда-то один из родителей жаловался мне:

Я хотел поговорить со своим сыном по-дружески, как мужчина с мужчиной. Он не хотел со мной разговаривать. Я подходил к разговору с разных сторон. Однажды он сказал мне прямо: надо было начинать со мной разговаривать, когда я был маленьким. Тогда я осознал свою ошибку: все детство им занималась жена. Поэтому с ней он теперь тесно связан, а меня воспринимает почти как врага.

В детстве ребята борются за внимание и дружбу своих пап. Стараются подходить к ним с разными мелкими делами. Не так дела для них важны, как повод подойти к папе начать разговор. А когда отец говорит: не морочь мне голову ерундой, они чувствуют себя оскорбленными, ранеными. Подросток пряча гордость испытывает унижения. Когда сын подходит к отцу и о чем-то его просит, тот не должен отсылать сына к маме. Сын ищет встречи и связи с отцом. Он знает, что к маме может подойти любой момент.

Подрастая, мальчики становятся более независимы и самостоятельны, а если носят в сердце много претензий к своим родителям, то отстраняются от них. Группа сверстников обеспечивает им чувство принадлежности, а папа проигрывает в борьбе за завоевание сына. Ситуация становится обратной. Теперь папа просит немного внимания со стороны сына, но тот становится глух к его просьбам. Если отец не оценит должным образом ребенка, особенно сына, пока он еще маленький, то он может быть уверен, что сын не заметит его стараний допроситься сердечности, доброжелательности и помощи, когда годами постареет. Женщины должны напоминать мужчинам, чтобы те помнили об этом правиле: если сегодня для мужчины его работа и автомобиль важнее ребенка, то завтра для ребенка его собственные дела могут оказаться важнее отца.

Папа должен искать дружбы и с дочерью, и с сыном, хотя это будут разные виды дружбы. Девочке-подростку не легче найти общий язык с отцом, чем матери с дочкой. Это происходит особенно тогда, когда мама, не уверенная в себе и своей женственности, бессознательно конкурирует с дочерью. Дружба с папой лишена этой конкуренции. Дружба отца и дочери больше строится вокруг их эмоциональной связи, взаимной заботы и готовности оказывать друг другу помощь, чем на общих интеллектуальных, профессиональных интересах или совместной деятельности. Миры интересов ребенка и взрослого мужчины обычно отличаются диаметрально. Самый главный дар, который отец может предложить дочери — это ощущение безопасности и женской уверенности в себе, в которой девочка особенно нуждается в период созревания.

В взрослые годы, когда сыновья уже имеют своих детей, они должны стараться строить дружеские отношения со своими папами вопреки всем ранам, которые, возможно, испытали в детстве. Взаимная неприязнь, безразличие, которые наросли корой, не должны закрепиться навсегда.

Чтобы мужчина мог с доверием смотреть в глаза собственным детям, в том числе сыновьям, он должен сначала посмотреть так в глаза своего отца.